Talvez porque se me hace mas fácil Que me quieran así Que me odien asa Se muy mal que hacer bien Se muy bien que hacer mal Se ignorar Se escuchar Se discutir Se platicar Puedo reír y sin que me vean puedo llorar Puedo dormir y también despertar.
Ya no tengo que ser reina Ni siquiera una princesa No necesito belleza O rudeza o lo que sea Mucho menos certeza Para ser quien soy No necesito tacones Ni inteligencia Ni emociones.
Para ser quien soy Para ser un sueño De luz un destello Para sonar en tu voz Para ser una isla Sin tener la razón Sin tener corazón Para ser quien soy solo tengo que estar viva Y para estar viva solo necesito ser quien soy.
Orgullosos decimos Que ni el mármol nos detiene. Fue un hechizo, un embrujo Lo que mientras se produjo En el piso que escogimos.
Se quedo en cueros la vergüenza Se dejo el anhelo y la paciencia Y antes de siquiera darme cuenta ya sostenías mi cabeza.
Fuimos dos siendo ninguno En un dialogo taciturno Detrás de los arbustos Nuestras piernas hecha nudos.
Entonces me comieron las nubes Me mutilaron los besos En las maneras no hubo argumento Las manos no eran objetos Si en el éxtasis se esfuma mí tiempo Y toda tu boca me conduce
Para estos días No necesito harapos Ni montones de regalos O inocencia O impaciencia Mucho menos su presencia Solo quiero transparencia Andar en mis propios cueros Reírme hasta del aguacero Bailar bachata en mi pasillo No importa si no me se el estribillo O si no puse en la puerta el petillo Despojar de mi cuerpo hasta lo más sencillo Imitar a mi gigante nueva Actuar con mis bajos instintos Verlo todo distinto Solo yo se porque aun insisto En hacer que hasta el aire me envidie En quererme hasta que la vida termine Ser libre Siendo feliz o siendo triste Ni siquiera el ánimo me viste Que todos los ritmos me visiten Hoy quiero cantar lo que sea No me interesa siquiera entender lo que vea Flotar sin volar mi cuerpo desea Hoy no hay nada que no pueda.
Sobrevivir puramente Como lo haces mi niña grandota Caminar cuidadosamente Para no clavarte ninguna espina. Oh ser tu escudo! Cuando deberías ser mi refugio No hay trabajo más doloroso Que el estar al lado tuyo Con una amargura tan distante Con tu enorme y hermoso orgullo. Eres el mártir de mis victorias Mi única maldición bendita Llevo tu alegría Dentro de una carroza Para el momento en que te rindas. Coraje madre de las bestias Coraje! Que en la oscuridad solo hay tragedia Y en esta selva no hay quien te ampare!
Luego de aquel entonces Nunca mas fueron roces Los de mi jeta y la cordura Luego de entregarle a la luna Un espacio fracasado Violado y engañado. Una duda muy antigua Se desprende en su figura En mi sombra su estatura Y en mi cuello su calor.
Que las cosas sean inciertas Que la tierra este desierta En su curso se despierta Por la magia universal. Son estrellas las que como Son cocos y mangos los que respiro Y en lo que sigue mi destino Buscar melodía y un final. Para nunca descansar De tu recuerdo y de mi olvido.
Quiero tomar tu cara Ubicar tus labios Plantarte en ellos mi árbol de besos Y buscar en su proceso Un poema perdido Las palabras más absurdas De mi tiempo retraído De un pantano extraído De un muelle antillano De un pensamiento recogido Afligido y asustado. No llegar nunca No esperar nunca No confiar nunca Y vencer a los atajos.
En el camino Mis pies han recogido Peces y flores Las historias mas ricas y también Las más pobres Muchas amargas Otras más dulces Como en las que sueño profundo Y en las que cargo mis cruces.
Este mes no hubo tregua Ni el cielo quiere ser cielo La lluvia quiere ser aire Mi cuerpo quiere un entierro Mis besos una cura Y mi tiempo un aliento.
Y mis sueños Y mis cruces Y mis más azules luces Hoy se apagan. Hoy nacer Historias reclaman. Y aunque duela Y aunque llueva Mi tragedia y mi comedia Ni el desierto se las traga.
Me despertó un arco iris en llamas los pasos insensibles de mi gigante nueva. Él también me despertó con sus pesadillas maritimas con el sol opaco y con su prisa maldita.
Llegué a lo que se le llama sitio y las aves mareadas vinieron a encontrarme para que las besara. Vino la hija de la celestina pero llegó tarde.
Ayer juramos estar soñando y ser el cielo para despertarnos despues en el auditorio de loc cirros y el final.
Hacia unas horas que Estela se quedo sola sin embargo sentia que llevaba años en el trajin de la amargura y la ausencia. Estela tenia su cabeza alborotada por dentro y por fuera, todo le preocupaba y de nada se ocupaba. Algunas 20 horas habia dejado a su novio y ya lo queria de vuelta. No sabia lo que hacia, no sabia que queria, por que nunca ha hecho nada y nunca ha querido nada.
Estela siempre soñaba, desde los 9 años empezo a soñar. Un sueño ajeno pero al menos de algun sueño se aferraba. Por el sueño vivia. Como todos crecio, sufrio, lloro, disfruto, pero nunca llego a cuestionarse si se conocia sino hasta hace un mes cuando su sueño se despertaba. Hablo conmigo ayer por telefono y nos citamos en el techo de mi edificio.
Estaba yo de espaldas cuando la escuhe entrar, tenia muchas cosas que hacer pero aun asi queria escucharla.
-Hey! -dije como quien se asombra pero no lo estaba.
-Hola amor, me alegra que aceptaras mi visita te necesito.
-Para eso estoy dime, ¿que ocurre?
-Victoria, estoy perdida.
-Siempre lo has estado.
-Lo se, pero siempre me encontraba en alguien. En alguien que deseaba algo en mi. Vivo para complacer. Y ahora que nadie quiere nada de mi, no vivo. He dejado a Pedro. Aunque Pedro me quiere y yo ya lo queria lo deje. Estaba con el por los demas y lo deje por los demas y quiero volver por él. No puedo engañarlo pero puedo engañarme. Sabes que a Pedro no lo amo como a Xavier. Hable con él el otro dia, ya no lo extraño tanto.
Estela decía esto como quien se desprende una mochila de la espalda y se desabotona la camisa luego de una dia caluroso y agitado. Yo solo la observaba y la escuchaba.
-¿Sabes quien murio? - me pregunto mirando al cielo como si buscara al muerto de quien hablaba-
-¿Quien? - yo tambien lo buscaba-
-Perla, murio hace 7 horas. Antes de morir me enseño a no extrañarla.
-Estaba bueno de tanto sufrir.
-Quiero morir amor.
-¿Como?
- Quiero morir rapidamente, de un solo golpe.
-No te mueras Estela, aun no eres grande. Ni has terminado de amar ni de sufrir.
-Entonces quiero encontrarme.
-No puedo ayudarte.
-No te pido ayuda. Se lo que tengo que hacer. Se lo que tengo que dejar de hacer.
- ¿En serio lo sabes?
-No, nunca se nada. Pero quiero creer que se. Creer siempre es el primer paso.
Estela siempre fue abierta y sincera pero esta vez si sentia que lo era, no queria impresionarme como siempre lo intentaba, solo queria hablar.
- Debo aprender a ser - me dijo casi sonriente-
-¿Donde son las clases?
- No te burles!
-No me burlo, quiero asistir.
-En serio, quiero conocerme. No conocer a la persona que han hecho.
-Para eso deberias reinventarte.
-Lo hare. Primero dejame terminar de ser el deseo ajeno.
-¿Recuerdas a Maria Dominguez?
-¿La profesora de literatura en basica?
-Si esa hermosa mujer, ¿recuerdas lo que dijo del tiempo?
-´´El tiempo es oro y quien lo pierde pierde un tesoro´´ - cito entre alguna sonrisa-
-No lo pierdas mi querida Estela, asegurate de ser.
-Ya te dije, lo hare.
Estela respiro, me tomo la cara con sus manos rellenitas y suaves me beso por sabra Dio cuanto tiempo, sonrio y se marcho a ser.
Haz vuelto mi universo una tumba de recuerdos de momentos la morada de tu cuerpo de un cuerpo siniestro oscuro casi muerto.
Lo que crei mio es de nadie
Es mi labio inferior tu ada madrina.
Eres sombra estas rota muñeca de encantos estas rota como estan todas las cosas.
No se buscarte Lo he intentado y no te encuentro por parte ahora todo lo vuelves arte desde tus entrañas hasta el hecho de mirarte como quisiera enterrarte.
Verla asi burlandose asi marchandose Seguir engañandome seguir guardandome en unos frascos de cristal El suele en su mente desglozar una costumbre ya enterrada.
Tantas almas tantos posibles Tanta tristeza invensible Una mujer que se derrite Estos lazos irrompibles Los deseos mas increibles.
Voluntad Voluntad que es nada Voluntad derrotada.
Mi cima esta en el suelo mi suelo ya no lo siento Nadie esta Nada hay Esperar hasta la muerte hay que esperar.
En tu silencio medito Y suelo llegar a la certeza Que esa es tu naturaleza, Tu virtud y tu belleza Solo quiero que escuches Que cada día que me despiertas con un mensaje Es como recibir en el ego un masaje Así que esta noche por hablar no luches Gracias a ti exhibo seguridad, tranquilidad Y hago de cada día una nueva oportunidad Eres mi fuerza que me constituye Mi alma nunca huye Ni cuchillos ni martillos me destruyen Tus palabras son como agua que en mi fluyen.
Ser sin ti sin querer Ser por ti es no ser Ser a quien comprender Ser aquella en quien creer. Fundir en nubes el miedo Pintarse en la espalda tu credo Colgar de las ramas el hielo Corren en tu cara mis dedos Querer Querer sin querer el deseo.
Grafito que salvas el día Encuentra mi alma perdida Desmaya mi esencia aturdida Enfrenta mi confusión tardía.
¿Qué sino borrar me queda? ¿Qué sino seguir me resta? De que nunca anhele hacerme cuentas Extraviarse esta vez en la ausencia Y servirle de abono a la tierra.
Se mía Y se de todos Saca el esfuerzo Hundido en el lodo.
Crea la fibra nocturna De la vida inevitable.
Cállalos a todos Y no dejes de silbar De contrastes combinar Las ciudades más absurdas. Los deseos más concretos Los que parecían decretos Por los que el diablo esta desecho Por los que Dios esta obsoleto. Se están yendo antes de irse Ya la mente no resiste Ya la carne se cohíbe Y las ganas que se extinguen.
Aves insólitas por doquier La única posada que me acoge Es tu hombro que se encoje En el hoy y en el ayer.
Me atrevería esta vez A vender mi trasero desnudo A dejar el amor en un nudo A cumplir el horario del barco A besar al eslabón perdido A cenar con los peces y el santo A bailar en los más remotos ingenios A copiarle a los muertos su canto A dejarles a los perros mi cielo A decirle a las piedras que sonrían A convencer a mi abuelo de que reviva.
Me atrevería esta vez A tejer la esperanza al fin A desmantelar aquello en lo que fingí A contarle al sacerdote que le mentí A soplarle la selva a los payasos A vestirme elegante de mil retazos A montarme en un avión de madera A seguir haciendo eterna mi primavera A robarle al mas necio la necedad A brindarle a lo claro oscuridad A cortar del muelle los versos A vivir de placeres y retos.
Lucha armada Entre el sol Y la brisa prestada Entre la tos Y como siempre Las tremendas ganas De maldecir y acudir Donde nadie llama.
Dejando ambulante Las voces que no hablan Las razones que no son nada Las marchas que se detienen La memoria que no contiene. Y este frío desgraciado Se encarga de borrarnos el nombre De vestir a los ricos Y desnudar a los pobres De alegrarnos los días Y a ellos inundarles las noches.
¿Y entonces? Con unos caminos Por donde no se camina Con unas personas Que ni por ellas se animan A quemar las ideas A enaltecer sus banderas Si un billete no se arrima. ¿Que hacemos?
El futuro Esta en manos de un mambo El aire Convertido en polvo Los hombres En precios. Y el valor en costo.
Explosión de carantoñas Escondidas, inexpertas Advertidas, invertidas Paliativas, incompletas.
Necrosis del pudor Y de la tarde Tórrido ósculo adictivo Braza de abrazo en la cintura Ya ni las lechuzas susurran Ya ni las nubes se acercan.
Has dejado un cardenal En el costado de mi jeta Y un clavel de disparates En el rincón de mi oído.
Los pasillos son morada De una comparsa que levita De una cuestión que evita La canción desesperada de Neruda Y la palabra conjetura Que despacha la escalera.
Ni siquiera se rindió El febrero agotado El espacio mutilado La sorpresa retrasada.
Verte así legendaria excusa Resumida en tristeza Reprimida y oprimida en amargura ¿Que de mi será sin ti? Sin tus ojos que desnudan La inmoral convivencia del servil.
Dependiente de las razas Mi camarada enamorada Te amo no te vayas Que no me acostumbro a que no estés Me avergüenza el por que.
Me miras y me destruyes Me golpeas tan fuerte Me golpeas tan pero tan fuerte Me dejas inconciente Como lo he sido todo este tiempo.
Oh amargo y cruel arrepentimiento Sabes a pura melaza Tus pasos se quedan en mi cabeza Y ya no te siento ni siquiera cerca. No vuelvas a mirarme antes de irte No lo hagas para no irme contigo Nunca te di mi abrigo Nunca el que mereciste De alguna forma me lo dijiste Y no supe ser Amor no supe ser!!!
Desampárame ya! Mátame ya! Que si luego ya no estas No habrá nada que perder Solo la fe Solo la vergüenza que se fue Solo la pesada riqueza que dejo tu querer.
¿Como sin ti continuar? Sin saber manejar que no volverás Lo se no volverás Yo si se que arrastraras Los pleitos no serán Aquí se quedaran.
Culparme y culpar Cuando te vayas amor Eso será. .
La noche se la ceno el etílico Y pensé dejar explicito Mi objetivo de aceptar Lo que me podías dar.
¿Que razón tiene ya Seguir buscando lo que no esta Seguir cambiando lo que no lo hará Seguir contando lo infinito Seguir tomándote de testigo De un crimen sin culpables De una red sin cables De un compadre corrupto De un ´´ te quiero ´´ en un eructo?
Sigo huérfana Sigo sola Sigo en huelga Y en derrota.
No intentes entenderme Ya no quieras ni quererme Que los lazos sigan fuertes Que el dolor los desconecte.
Debajo de esos hilos danzantes Se explota la masa pensante Se esconden los llantos constantes Seducen los roces calmantes.
Respira el pulmón de la cordillera Se queda en la calle la rubia cualquiera Se muere el destino en la indecencia Se muda el vecino por la transparencia.
Madre soy de todas las quejas Cofre absoluto de todas sus penas Amarga la leche que se mueve espesa Nula la marcha que arriba la deja.
Sorda y esclava de la voz y el silencio Loca y foras en la simple querella Que el Dios te saque del mismo agujero Que aplasta y deshace tu diminuta cabeza.
Es la sinfonía que ronda en mi memoria La que en la tristeza de nuevo se alborota La que en tu presencia de dolor se entumece La que en tu ausencia de alegría se estremece.
La que hace de este infierno Un cielo en la azotea. Es la tortura de un goteo en las sienes De mis nauseas al saber que vienes.
Te tambaleas en el pasillo Dando gritos y maldiciones Probando impurezas y dejando amores Ganando locura y perdiendo razones.
Quererte es no tenerte Tenerte es repudiarte Y si te pierdo tengo miedo De que la conciencia al final me mate.
En el mundo ocurre que se habla de ´´ la otra mitad ´´. Muchas personas dedican un tiempo en busca de su otra mitad pero… ¿Qué es nuestra otra mitad? ¿Es acaso esa persona con la que podamos convivir toda nuestra vida? ¿O es aquella con la que es tan difícil lidiar que se vuelve emocionante compartir un día?
Opto por la segunda opción y varias personas también. Nuestra otra mitad no es más que la mitad perdida de alguien. Si tomamos la mitad de una manzana y conseguimos su otra mitad tendremos una manzana, si una manzana sola y aburrida, la complementa. No creo que el humano deba atormentarse por complementarse, o sentirse lleno, sentirse entendido, todo lo contrario, la luz no existe sin la oscuridad.
Equilibrio- Desequilibrio, Mas- Menos, Yin Yang, Mal - Bien
Nunca pensé que seria el Topo quien prendería la luz al final de mi túnel. Que seria el quien me diera su voz en un silencio que se tragaba mi aurora. Aun siendo trivial, acudió a mi sin ser llamado. Necesitaba una voz y un escudo. Y solo tengo mi mano para que escriba vagamente lo que a este papel parece no importarle. Pero están aquí. Para hacerme sentir mas sola. A nadie le es tan difícil llorar como a mí. Y quiero hacerlo. Dejar de hundir un llanto en unas gotas verdaderamente tristes. Dejar de encerrar mi cuerpo en una cama y en un anhelo. Desde el cielo me miran decepcionados. Y yo aunque cansada de ser siempre el orgullo, me importan hasta los muertos. Así soy y así estoy. Así…simplemente así. Gracias Topo.
Después del acuerdo el tiempo restante se ha resumido a una extraña soledad alegre, y ajetreada a un espacio vacío lleno de un aire estremecedor de una espalda agotada. Los arrebatos vuelven y es como si no estuvieran (desacostumbrarse), las manos ya no me tocan y esas sombras azules ya no las persigo. El pañuelo sigue allí pero ya no inunda mi gaveta de violeta. Y al igual que en la ruta mis dimensiones siguen inertes. Ella sigue postrada en un paso y medio que cierra mis puños, mis ojos, mi boca y mi paciencia, sigue llorando ahogándome en sus lagrimas que para mi son solo gotas ridículamente tristes. Los días pasan a noche sin atardecer, han muerto, las ganas de hacerlos, han muerto las ganas de verlos, han muerto las nubes doradas. Entonces hoy en este día tan raramente amargo, tan agotador, tan inmune…el cielo se ruborizo, y oprimió mis sienes y mi cuello. Tanto que lo anhele aquellos días, y ahora que esta aquí mi cuerpo solo se contiene de dolor y mis labios aun solos no sonríen ni mis ojos lloran. Antes de la noche…el atardecer había llegado.
Algo moja mis mejillas Algo golpea mi cabeza Algo sofoca mi conciencia Algo reprime mi sonrisa Algo empaña mi certeza Algo insulta mi pureza Algo arroja mi entusiasmo A un abismo de pereza Algo escupe mi inocencia Algo que talvez sea el Algo que talvez sea ella.
Algo inunda mi soledad Algo cuestiona mi sobriedad Algo congela mi tiempo Algo humedece mis ojos Algo me oculta el enojo Algo ahoga mi garganta Y nada sirve de despojo.
Algo recorta mi suspiro Algo me atrofia el camino Algo deja la realidad inerte Espero que solo sea la lluvia Espero no sea aguardiente.
Tengo un poema apoderando mi pensamiento, una canción que habla de un beso, un libro que habla de amor. Tengo una mujer que oprime sus labios en mi pecho, un balcón que se pierde en el océano.
Un poema que me recita los segundos que se inspira y se pierde en el mundo. Que no termina de nacer, de expresarle mi querer al arrebato de mí ser que aunque tanto le oculte ya sabe que eternamente le amare.
Un poema para un pañuelo rosa que le seca las lagrimas a mi prosa que inunda mi gaveta de violeta cuando nunca desata su secreto ami persona.
Tengo unas palabras huérfanas que callan mi voz en la espera del aprecio de mi Dios, que se muere mientras el sol aun ni siquiera se muestra.
Soy una bella durmiente que sufre y vive por el sueño para morir viviendo, que se alimenta de sus deseos. Que baila la danza del pensamiento que besa y abraza el hombre de anhelo. Soy una bella durmiente que habita el mundo y no esta en el, que se rinde y persiste y que no tiene otro color que el color de su piel.
Soy una bella durmiente que sonríe y llora por todo o por el. Que se va que se queda las montañas y la calle, que añora lo que nunca nadie tuvo sin envidiar ninguna felicidad, sin escuchar lo que no quiere sin ver lo que le duele.
Soy una bella durmiente con los labios de rubí, el pelo de oro y la piel de leche. Soy una bella durmiente que solo duerme para poder soñarte.
Queridas, Les escribo no para despedirme sino para agradecerles por haberse convertido en un hogar para mi, y para todos. Para desearle mucha suerte, lo mejor del mundo y esa vida que se han ganado siendo las personas que son.
Que los senderos prometidos no sean solo promesas y que ese sueño de un futuro brillantísimo no se quede solo en sueños.
Las extrañare como a nadie, pero ya hemos crecido y sabremos vivir una sin la otra, será difícil, por lo menos si de este lado. Nunca se olviden de estos corazones ocupados por ustedes.
Nunca se vuelvan esclavas en una tierra ajena, por que no hay necesidad, su tierra siempre estará abierta para ustedes como ustedes siempre lo han estado para ella.
Mis gracias son infinitas, han sido madre, amiga y hermana. Los buenos y los malos las extrañaran al igual que yo.
Queridas, hagan lo que hagan, crezcan pero no cambien Con amor, Elba Caba.
Postrada en la mecedora de la miseria con el espíritu jadeante, el criterio sofocado, el hígado cansado, la sonrisa manchada del recuerdo ambulante; estoy contando el humo que me sostiene aunque sea un minuto agobiante.
Estoy hastiada de que un paso en la tierra sea un paso al infierno y de no sentirme viva sino con el intento de una mascara infantil que me convierte esclava y servil de la adrenalina sin freno.
Mi respiración vaga y mutilada es una obra de arte de impresionismo asfixiante que para prometer compañía mejor promete nada.
El mundo se convierte en lazarillo, las noches en un agujero tenebroso aun así mal o bien sonrío y gozo con la soledad que me rodea.
Un suspiro esta prohibido y mi pecho es un silbido de agonía y enojo.
El cerebro es un universo donde las estrellas todas son fugaces y los planetas todos están ocupados, sus dos hemisferios, frío y caliente, el que llora y el que piensa.
El cerebro, mi cerebro se abruma de pensamientos y sentimientos, trata de tener el alma calida y el cuerpo frío, como un difunto que se niega a morir. Todas las cosas que me recuerdan que respiro desean salir entonces no sale ninguna y me siento triste por que ella se fue, esta se va, y aquella vuelve en poco tiempo.
Todas las cosas importantes se enredan con las que no lo son y se vuelve un tremendo caos heredado de los ojos marrones y el rostro enojado. Tanto caos se resuelve con la clausura absoluta de mi razón lo que me hace reír, como siempre lo hago, sonreír mucho, y luego querer llorar para sentirme humana y las lagrimas se me quedan en la garganta esperando a que me rinda contra la vulnerabilidad del ser y dejarme ser.
Entonces los extraño a ese arrebato que siempre amare, a esa primavera que es tan eterna y preciosa, que es mi sostén, a ese recuerdo que no construí y no se si lo haré, a ese atardecer que se le escapo de las manos a la razón, el momento y la forma. Mucho los extraño al riesgo desentirme sola entre veces y entre siempre.
Mi memoria se dedica a crear recuerdos que nunca han existido, y olvidar los que si. Les quito y les doy la razón a ellos, mis arrebatos. Mi ser se dedica a necesitar, a necesitarla, a necesitarlo, a necesitarme tanto que me hace sentir insignificante y a tener miedo de caer en la dependencia de querer y extrañar. De esperar esa costumbre que no se ha ido mas se desacostumbro.
El cerebro, mi cerebro, se la pasa preguntándose si me extrañaran como yo a ellos, si me necesitaran como yo a ellos, y esa es la discusión de los hemisferios.
La lluvia se escucha tan dulce. Y para los cuerpos ajenos es la caricia más tierna e inofensiva pero para mí que antes de verla charle sobre ella mirando como se asomaba en su cielo mientras yo me asomaba en mi ventana; siento sus gotas gruesas arropando mi memoria siempre débil borrando los recuerdos que aun no se han hecho, que aun son solo sueños y palabras. El aire que trae consigo esta lluvia altanera y placentera es frío, al fin es frío, tan frío como se sintió mi hígado la otra noche que en un oasis de demencia pensé en apartarme de ´´ el problema ´´ que al mismo tiempo se ha convertido en mi única solución, tan frío como pensé que era mi alma y mi sangre antes de querer antes de juzgar sin conocer los sentimientos del humano que pensé ridículo y extraño y que de quien ahora me siento edición. Estas paredes vacías traen silencio, una paz real sin ella, y líneas de una vida ridículamente triste que no es la mía, esta lluvia que se escucha dulce pero se siente cruel cuando me acuerda que no estas aquí para escucharla conmigo son culpables de mis deseos y mis besos. Son culpables de la oscuridad del cielo y de la soledad que me arropa y me hace recordar la sonrisa que me hace sonreír, son culpables de mi placer y mi lamento, de estar serena y agobiada como cuando los pienso a ti y a ese recuerdo que ansío construir.
Hoy me sonroje, y te hice sonrojar. Hoy me pediste un atardecer y mis ojos Por ti dejar besar.
Hoy fue un momento mágico, producto De algo que creí trágico Cuando de mi cuento me pediste Te hiciera personaje histórico Declarando algo nervioso Que por verme estas ansioso.
En ese instante que con locura te quiero No he podido negarte y que pronto verme No he podido asegurarte.
Siempre tan dispuestos y tan claros Para las cosas del corazón Y tan imposibles e invisibles Para de carne dar afección
Al parecer para el querer Las barreras ya no existen Sin embargo entre tú y yo La ceguera persiste como la brisa Que no llega y el calor que nos separa.
Que el mundo fue y será una porquería ya lo sé... (¡En el quinientos seis y en el dos mil también!). Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, valores y dublé... Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldá insolente, ya no hay quien lo niegue. Vivimos revolcaos en un merengue y en un mismo lodo todos manoseaos...
¡Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor!... ¡Ignorante, sabio o chorro, generoso o estafador! ¡Todo es igual! ¡Nada es mejor! ¡Lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón, los inmorales nos han igualao. Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, ¡da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón!...
¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! ¡Cualquiera es un señor! ¡Cualquiera es un ladrón! Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignón", Don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín... Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remaches ves llorar la Biblia contra un calefón...
¡Siglo veinte, cambalache problemático y febril!... El que no llora no mama y el que no afana es un gil! ¡Dale nomás! ¡Dale que va! ¡Que allá en el horno nos vamo a encontrar! ¡No pienses más, sentate a un lao, que a nadie importa si naciste honrao! Es lo mismo el que labura noche y día como un buey, que el que vive de los otros, que el que mata, que el que cura o está fuera de la ley...
Somos dueños de la brisa y esclavos del calor, nuestra sed nunca se calma y el infierno es el cuerpo que arropa y asfixia nuestro ser, la luz nos detesta y nosotros a ella, la noche nos engaña con sus besos friosy son tan placenteros esos instantes de aire que los creemos acilo, a esas noches que parecen estar disculpandose de maltratarnos anteriormente, a esasnoches tan ricas le creemos todas sus caricias de chantajequ terminan en sudor.
Los sueños nos ayudan a sobrevivir en el dia, en ese dia tan realista quenos castiga y nos corrompe con sus rayos de fuego, de un fuego intenso y sofocante que nos da y nos quita vida.
De la lluvia ya no sabemos que pensar, si le queremos o repudiamos, si nos enfria o si solo sale a invitar un vapor ahogante que nos marea y nos hipnotiza. Cuando nos toca nos hierve la sangre como en objeto de hacernos las horas mas insoportables de lo que ya son.
Este calor ya se torna ridiculo y nosotros con el, tanto que el solo pensar salir fuera del sauna en el que se ha convertido nuestro hogar y entrar al horno que es la calle nos quita el animo yhastalas ganas de conocerte. Y constantemente vivimos evitando todo loque nos haga arder, es simplemente fastidioso. Me despido por que me estoy quemano!!!!
Tengo una campana y una voz en mi memoria y en todos mis segundos, me desesperan me hacen llegar al clímax de mi paciencia y se borran todos las palabras de aliento y de sabiduría.
Incluso cuando no están no se van no desaparecen. Aquí en este rincón de gloria y en muchos mas se cuelan por debajo de la paz y aunque sea un instante logran apoderarse de mí. Solo un instante, un poderoso instante que a veces se convierten en días y semanas.
Antes me cansaba de cansarme, ahora me cansa descansar en un cielo lleno de demonios. Se hace aun peor cuando luego de conocer la gloria se vuelve a la desgracia de cargar la cruz eterna
La semana ha sido acosada por la intriga de los recuerdos, lo que encierran, los que no se han hecho, los que desaparecieron, los que son buenos, los que son malos, los que no se han podido borrar, los que todos tienen y tu no.
Y de alguna manera esta intriga se ha expresado mostrándometodas sus formas, unas tristes, otras simplemente maravillosas y las nostálgicas de siempre. Con esto viene lo que se piensa del recuerdo que tanta importancia le hemos de dar, demasiada diría, no tanta como para siquiera imaginar que los recuerdos a veces no sean para siempre.
Así que las personas que si lo hacemos que si nos imaginamos que los recuerdos no son para siempre nos empeñamos en que si lo sean yteniendo yo pésima memoria mi empeño es mayor, en los últimos años los recuerdos se han convertido en algo exclusivamente importante, de todo casi absolutamente me encanta guardar un recuerdo siquiera para olvidarlo después y recientemente he conocido personas que sufren de la perdida de memoria, incluso mi abuelo sufrió de ello (en paz descanses papa lindo) y esto me ha hecho pensar tantas cosas acerca del olvido y el recuerdo cosas como cuanto los necesito, cuanto deseo recordar, y cuantasDios mío... cuantas cosas quisiera borrar no de mi mente sino de la de los demás.
Después de todo aunque vivir no sea recordar, los recuerdos nos hacen quienes somos, de la manera que los vemos y los tomamos, de la manera en la que los olvidamos, de la manera en la que los guardamos y siempre recordamos, y así todo se resume en que lo importante no es recordar los recuerdos sino hacerlos cada momento.
Even the fact of not be able to see you in other way that in my dreams makes me love you more than what i could support.
You may think this is about you but is not is about me, is about how much i´ve been waiting, about how much i wish touch you, be with you, tell you with no fears with no more than my soul , all those dreams that i had dreamed, all those kisses that i had gave you everytime that i closed my eyes, tell you that everytime you´re gone i am not living my life.
This life wich is nothing if i can´t see you at least runing away from me, if i can´t hear your voice. It doesn´t matter if you don´t love me, all that i need is love you, all that i need for living is you alive, so please even if you don´t love me never stop loving you, because you deserve it.
Cada vez que el mundo se calla revive mi amargura por que mientras el silencio se propaga por toda la habitacion pareciera que todas las voces del universo se dieran cita en mi cabeza y el unico nombre que pronunciaran seria el tuyo.
Por que tendra que ser que no desapareces? solo desvelarme te convence de que si mas te deseara muriera, al parecer deseas que mis noches ya no sean mias nunca mas aunque desde que llegaste nunca lo han vuelto a ser.
Y aunque tonto parezaca sin este desvelo no pudiera despertar.
Se echa en falta lo que no se conoce, lo que se esta acostumbrado a sentir y no tener, a tener y no sentir, y una vez que se esta mas lejos de lo usual se vuelve un inquietante paraiso y mas cuando se recuerda que se estuvo tan cerca una vez y hasta mas de una. Todo es tan ironico y tan complaciente que nos deja cansados de que todo sea complacido aun antes de siquiera desearse, las cosas se vuelven tan poco dolorosas tan poco transcedentales que nosotros nos volvemos marionetas de lo superficial, lo mundano, lo estupido, lo que una vez no nos importo ahora nos importa y lo que una vez lo hizo ahora ya no. Una hamburguesa nos roba la conciencia, lo que nunca me roba es tenerte siempre en mi mente, en esta memoria que solo da para recordarte y nada mas, un corazon que solo da para sentirte y una conciencia que solo da para atormentarme cada vez que te pienso, cada vez que me acuerdo de haberte tenido en mis manos y haberte encerrado en mis historias durmientes. En el lenguaje de este imperio del mal, de lacras y de plastico lo que creo que siento se dice...Missing.
Llevamos millones de años en el mismo lugar, y aunque no en las mismas circunstancias poca cosa ha cambiado en este pedazo de coral que a veces se convierte en un pedazo de infierno como lo es siempre solo que en ocasiones se adhiere a un vestido extranjero y crea ese oasis de brisas prestadas.
Entonces la cuestión se resume a que no importa el tiempo que sigamos aquí nunca estamos acostumbrados a nuestro pedazo de coral a nuestro pedazo de infierno pero siempre estaremos acostumbrados a usar ese vestido extranjero que nos queda tan cómodo y eso es lo que nos hace tan humanos e incompatibles, los seres de nuestro planeta viven para acostumbrarse a lo que según cada quien considere bueno, o al menos conveniente.
Por eso siempre seremos unos extraños en nuestra propio coral, (que mal o bien pretende ser nuestro para no pasar vergüenza) y es que hasta el día, si hasta el caluroso día de hoy y siempre seguimos quejándonos del sol del su resplandor, y sabiendo que de nada sirve seguimos creyendo que si desnudamos hasta nuestras almas este calor infernal que siempre nos arropa nos dejara en paz.
Suerte tiene aquellas tierras donde su verano dura solo tres meses y donde el infierno ni se le asoma mientras aquí con calor o no el infierno ha plantado su sucursal para trabajar todos sus aspectos. Este es mi coral, este es mi país, quiera o no, así lo quiero.
Estuviste para que yo estuviera, bien ahora que?, ahora que ya no sabes quien soy, y que no sabes quien eres, que te conozco y no me conoces, que no te comprendo y que no me comprendes, que las cosas si no es dentro de caos no son, ahora que si no te grito no oyes que si no me gritas te escucho, ahora que no entiendes que no te entiendo, ahora que no soporto que estés aquí, ahora que el ambiente es tan pesado entre nosotras dos, ahora que no sabes nada sobre nada, para que estas?
Se escucha horrible lo que piensa mi mente, lucho contra mi y contra ti, como te veo y como te pienso, lucho contra mi boca y mis palabras, contra tus gritos y los míos, y al parecer por mas que luche siempre pierdo, te pierdo y me pierdo entre la rabia y la odisea, entre tus insultos y quejas, lo pierdo todo, lo que me importa y lo que no, me quedo sin nada pierdo el control, al parecer ahora solo sirves para darme la sombra de creación, para aparentar lo que podría aparentar una pintura unas palabras de memoria, unos suspiros o un extraño acomodado, ahora solo sirves para darme el perfil de cu cara siempre enojada, al parecer solo estas para hacerlo todo mas difícil.
Aun así según lo que están solos dicen que no podría vivir sin ti, y al parecer sin ti mi mundo es una gloria, solo me queda esperar hasta que pueda al fin extrañarte.
Repito que lucho contra lo que pienso, contra lo que pienso, pero así son las cosas duras, retorcidas, confusas, como tu, como tus palabras, como tu mirada, como todo tu ser. Perdona por dejarme ganar por todo, pero así están las cosas, talvez por mi talvez por ti.
Y aunque los minutos ya han pasado, las horas ha corrido, los días han escapado y los años han desaparecido dejando huellas visibles, duras, lindas y mías, mi primavera tal como la prometí, sigue eterna, será eterna.
Mal o bien ya llegaron, y aunque muchos tragos amargos he soportado, hoy es tiempo de salir y enfrentar el cambio, me he quitado la manta que cubría mis aun no nacidas alas, pero por lo menos ya estaré lista para cuando sea tiempo.
Sonriente o no los recibo, como parte de la vida, de mi encantadora y dolorosa vida, nada puedo hacer para que no pase, y nada quiero hacer para evitarlo por que así me encanto, sigo olvidándolo todo, recordando nada, pero nuca borrando las cosas que me marcan, por que son imposibles de borrar. Sigo agradeciendo a todos aquellos que se merecen mis gracias, nunca los olvidare, ni a los buenos por que son lo mejor que el tiempo nos regala, ni a los malos por que son nuestros mejores maestros, y a aquellos que las nubes los acarician, que me sigan queriendo, pero que no me anhelen.
Otra vez mas, gracias tiempo, gracias cielo, gracias vida, por otro año, y que este sea igual o mejor que el que trajo la primavera a mi sonrisa.
En estos tiempos dormir o no es poca diferencia para mi, estoy en vacaciones y no tengo que madrugar mas gracias al cielo y a nuestro decadente sistema, aun así dormir nos protege de que el día pierda su magia, de que bajen nuestras defensas y hasta algunos tabúes de peso andan por ahí, el humor, si eso también, memoria, mente, y hasta la piel, todo estos se ven afectados por el sueño, si pierdes, si tienes, si ganas, lo que sea que hagas con el.
Aunque nunca he acostumbrado a dormir temprano, en estos días el temprano es relativo para mi, trato, en verdad trato de dormir, mi buen amigo Nico me indico la receta de toda mi vida, leer, pero hasta el mejor libro se cierra solo para mi, mi buen padre me ha dicho que es solo ansiedad, demasiada diría yo.
Se siente tan extraño escuchar el mundo dormir mientras Morfeo aun no llega, talvez hasta el este dormido, talvez este al pie de su lista, de su gran lista, demasiado grande como para llegar cuando el mundo se despierta, cuando ellos abren sus ojos yo cierro los míos, y mientras ellos sueñan, un sueño no me deja dormir, hasta los mosquitos se burlan de mi, y ese gallo, ese maldito gallo se paso la madrugada regañándome.
Nunca había escrito algo así en mi blog, creo que gran parte de lo que escribo es basura, esto también lo es, solo quería probar escribiendo mi desvelo, a ver si esta noche Morfeo llega antes que el sol.
Eres el músculo involuntario q contrae mis pensamientos, pasas fugaz como brisa ardiente q quema sueños y evapora ilusiones.
Escribirte es lo de menos, cuando ni en sueños coinciden nuestras existencias, no se q decirte y tu no quieres escuchar. Los intentos fallidos se estrellan en mi cara como advertencia del peligro q es buscarte, y sin nada q no sea deseo, me pierdo en tu arrogancia, desato los hilos de mi cordura y rebusco entre palabras vacías alguna clave q me acerque a ti o q me haga olvidarte. Mientras aun no descubro q será de nosotros, me digo perdiendo en tu ausencia, contemplando mis sueños quemados, tratando de absorber mis ilusiones evaporadas e intentando mantener estables mis pensamientos para q no caigan en ti.... pero nada se puede hacer contra un músculo involuntario y menos contra la brisa fugaz.
En el presente, destellos de luz nos advierten el futuro y mi tiempo transcurre en segundos sorprendentemente rápidos, fugaces y únicos, llenos de dudas, sueños, dulces y tristes momentos. En mi tiempo no existe receso pues mi preocupación me mantiene en movimientos de preparación, gracias al presente, mis creadores, mi entorno y mi manejo en el, ese miedo al porvenir desaparece en efemeridades. Son mis deseos de devolverle a este aire mis respiros, a este corazón sus latidos, a este pueblo su esperanza y su sonrisa; quiero poder acariciar la niñez en mis tiempos de adultez, quiero que esos anhelos y esos cuentos de eternidades se conviertan en esa realidad hermosa que ronda en mis pensares. Regalarle al mundo Regalarle al mundo lo desconocido, tenderle la mano a lo que cae, a lo que desconoce la felicidad, la belleza de la humanidad perdida; callare lo escrito y todos los días le daré las gracias al cielo por mantenerse azul y al mar p por se infinito.
El mundo es un teatro donde el telon abre y cierra, como cualquier otro teatro , somos espectadores, horribles espectadores, sin sentido critico ni mucho menos, causamos pena para decir verdad horrible pena, actores de los peores, matan y lloran a su victima a este teatro le sobran las lagrimas de cocodrilo, se undira en ellas, mientras, sale el protagonista, el perro de tres cabezas que sin darse cuenta se muerde asi mismo, pena horrible pena, horrible acto, horrible actores, horribles eespectadores.
Se odian, se aman, quien sabe!?, nadie sabe, este mundo es un teatro donde los actores deciden el pueblico, y donde el publico rie o llora segun diga el director, pena asquerosa pena, si, asco, eso causa, esta dependencia, este empleo de desgracia, estos clientes elejidos, pelean, por lodo pelean, rabia, impotente rabia, burla, indeseable burla.
En cuanto a este cuento de maravillas, donde pasan las mejores cosas de la existencia, ya saben que pensar y si no vendan su cedula, ese es el pase para entrar a este pais privado, de luz, salud, educacion pero sobretodo privado de pensamiento, razocinio, cerebro, criterio, privado de sentido, de todos los sentidos, privado de ellos mismo. Pero asi es ´´´´nuestro´´ pais privado, el mejor de todos los teatros, los mejores de todos los actores, excelentes espectadores.
Pura, puramente de rubi, tan pura como si misma, nada mas pura, nada mas preciosa que tu sangre, que tu infinita sangre, tan mia como tuya, se confunde con el tesoro mas grande de la historia ymuchas veces la llamo aire, otra veces la llamo techo pero siempre le llamo alma, siempre me cubre el espiritu, siempre.
Es tan insaciable esta sed de ella, esta necesidad interminable de tenerla el mi mente en mi cuerpo y hasta en mis palabras como ahora, esa sangre tan universal que se esparce por el cuerpo de la Tierra, todos derraman sangre, todos quieren necesitar la tuya como lo hago yo.
Nadie tiene tu sangre, y tu sangre es de todos, tu sangre es historia, es bandera y canto, tu sangre es vino, carbon y sudor, gente, tu sangre es mas que sangre, besos, rabia, amor y nostalgia, yo, eso es tu sangre, cuerpo y alma, cielo y tierra.
En el pasillo decepcionado me dejo esperando mi universo, la única luz que me ilumina sin quemarme, el único ser que esperaba, me dejo allí sentada con las ganas de llorarle y como siempre contarle, las penas que me matan.
Hoy, además, he recibido aquel diagnostico que tanto temía, me dijeron que la paz nunca tendría y que mis sueños nunca repondré. Mientras tanto sigo frágil llorando por lo que viene y por lo que va, por lo que nunca cambiara, por esa sombra ambulante que rondea por la casa, dándome sus cuestiones, sin pensar que me cansa, que me hiere y que me destroza con esas cruces eternas que ni en mis versos ni en mis prosas podré nuca desechar.
Y reapareces una vez mas como solo tu lo sabes hacer, esta noche solo te pedire que me concedas el poder de soñar y mas que soñar vivir mi sueño.
No sabes cuanto te he extrañado luna de mis sueños, aunque siempre nunca te has ido, aunque siemprevengas, hacia tiempo que no venias asi, para que solo yo te viera, como esta noche, que eres solo mia. Gracias otra vez, por venir a conceder mis deseos, a enamorar mis parpados y convencerlos de que besen mis mejillas para siempre, gracias luna mia por darme valor para poder despertar mañana a vivir ese sueño.
Espero que te quedes hasta que llegue, espero que esperes como siempre hasta verme sonreir como lo hago cuando le veo.
Aunque se que es imposible desearia que te quedaras para siempre, y aunque tus estrellas, como esta noche, falten, me concedan los deseos de soñar, pero me conoces tanto luna mia que sabes que necesito que amanezca para verte y seguir viviendo, sabes que necesito que te vayas, para poder seguir cuando llegas cada noche.
Eres unica luna mia, y esta noche te ves mas unica que siempre, no quiero que nadie te vea, solo estos ojos que han esperado tanto por verte.
No se como le haces para saber el momento perfecto, ese momento, ese ahora, no se como lo haces para reaparecer asi, solo para mi. Por eso luna mia nunca te olvido, por que nunca me dejas olvidarte, por que sabes luna mia que sin ti no podria amanecer, y si no amanece, no podre verle mas, y si no le veo mas, moriria, moriria aun estando viva, moriria, de la peor forma moriria.
Gracias otra vez luna por reaparecer tan esplendorosamente como solo tu lo sabes hacer, como solo hoy y siempre lo necesito.
Nunca dejes de hacerlo, para que viva eternamente, y yo, sea feliz mientras este viva y le pueda amar, y le pueda ver.
Miradas arrastradas por las sombras me enfurecen con mi especie y su quehacer de matar su entorno, su creación, me enoja la forma en que ríe y llora, me enoja la forma en que se enoja conmigo, me enoja que no este allí mas sin embargo nunca desaparece para hacerse mas fácil cuando en realidad es la prostituta del ser vivo; todas las noches amenace del otro lado y todas las lagrimas se borran con tan solo el olvido, y nos volvemos creadores, victimas y culpables de todo delito, de todo asesinato, lo peor, es que allí estoy y allí estas.
Y es cuando pienso que pensar de nada sirve mas recordar lo es todo para morir, y morir es salida de entrada, soluciones y problemas, suicidios de razón, de cordura. No entiende pues parte forma, mas comprende todo trata y deja, deja todo por tratar pero le gana el olvido y la vagancia, lo pésimo es que allí estoy y allí estas.
Pues ayudo mientras me destruyo a mi y a todos, y todos estamos felices y todos lloramos y todos sentimos, mas no todos vivimos, no todos tenemos el don de tocar lo intacto, respirar en el espacio y ver de colores invisibles, no todos pensamos, pues no todos salvamos a la integridad, a la razón que tiene existir y saber para que se existe, y ese entonces se vuelve ese ahora que tanto duele, ese segundo que tanto se desvanece en esa gran nube oscura que no me deja ver la hermosura de ese sol, para aquellos que lo sienten suyo, de aquellos que les importa su brillo.
Le dedico ese ocaso del sábado, aunque no lo vio y no lo vera, me acordó como sonríe, y como quisiera ver esa sonrisa tantas veces, sin decir que la deseo eternamente, ese ocaso tan único y maravilloso, como aquel abrazo de fe, me enterneció entre mis depresiones que van y vienen, mientras, usted nunca aparece. No porque no pueda, no quiera o simplemente no sepa que muero cada dos minutos, sino, por que no quiero que sepa, no quiero sentirme peor, de lo que ya me siento.
Quisiera no tener esa sensación de tener que gritarle lo mucho que le amo, de lo mucho que necesito su ser cerca, siempre mas cerca del mío y que hago lo posible por siquiera ver su silueta, dando esos pasos tan apresurados, y casi nunca me los pierdo. Quisiera no tener que callarme esta, mi razón de vivir, mi única razónde no querer.
No quiero sentir otra vez, esa sensación de ser una carga, como la carga que siempre tengo en mis hombros, talvez eso sea, juzgo por mi condición, y es que si le conociera mas, talvez supiera cual es su condición, que tanta molestia causo, y es que aunque lo sepa no creo que deje avergonzarme el hecho de que me he vuelto dependiente de usted.
Mientras los días grises vienen y van en momentos, sigo aquí y usted aya, como el enero en la playa, siendo abril y sin playa, sigo obsesionada con nada, y con el todo que se vuelve tan poco, como siempre, todo se va y como siempre todo viene, cuando menos lo esperas, como usted, como usted que llego cuando menos lo esperaba, como usted que le aleje de mi cuando mas le necesitaba.
Aunque he descubierto, la imposibilidad de nuestro amor, la cual solo temia, por lo menos respiro mas liviano, aun mi cuerpo esta destrozado, mi frente bajo, mi mente turbulenta y desconcetrada, mis cruces son menos visibles, pero siguen igual de pesadas, la lista de mi estrés se alarga cada vez mas, mi mente no descanza de pensar, mi silencio interior nunca aparece, mi boca esta siempre seca y en espera de ese beso que gracias al cielo, nunca te di y nunca te dare.
Talvez, para mal o bien, ya sabes que te veo con una especie de lujuria sana, con unos ojos que han cambiado, que cuando te pienso, me arrepiento de haber pensado que me pensabas igual, no se por que mis ojos, estos malditos ojos queridos vieron cosas tan irreales, por que dibujo cosas en tu aire, miradas que nunca se dieron, caricias que nunca se sintieron.
Y es cierto que nunca me amaras, ni pensaras nunca en hacerlo, pero al menos ya soy desgraciadamente libre, de esa incertidumbre, de esas ganas de saber, de conocer, de probar, de esos deseos, que llegaron por que si, talvez, ahora que lo pienso, hasta sin querer. Aun esta es la hora en la que no me explico, cuando ni como, ni por que te sentia asi, ahora me siento tan culpable de haberte deseado y de pensar que tu tambien lo hacias.
Mientras el tiempo pasa y pasa y siquiera lo noto, ya que nada cambia, mas nunca nada esta estable, nuca eres una sola, siempre compitiendo entre tu niña insoportable y tu adulta fingida, voy convirtiendo en necesidad el ignorarte, el deseo de que no estés cerca se hace cada vez mas grande y se apodera de mi cada vez mas y mas. Me haces sentir inhumana por sentirme así con respecto a ti, pero el hecho de serlo, de ser lamentablemente humana es lo que me hace sentir, sentirte así de esta forma, que muchos llamarían cruel, como lo hago yo. No es siempre, no siempre deseo tanto que estés lejos, no tanto, pero cuando lo estas, cuando te vas, conozco la magia, la paz me visita, gozo mi soledad cuando te vas, cuando te alejas es como si el mundo fuera de todos, no solo tuyo, como siempre lo es. Pero luego vuelves, y la paz se molesta y se va, y yo otra vez vuelvo a mi desgracia, de la cual escapo dos veces en tu semana. Has perdido el poder de concretizar, de pensar, de analizar, y deseas tanto poder, que lo tomas, y cuando, lo tienes no sabes siquiera que hacer con el, y construyes un caos. Y es como si todo comenzara una y otra vez, duele como si fuera la primera vez, por que nunca me termino de acostumbrar a este purgatorio, que a veces se convierte en un efímero cielo incomodo. El balance ya ni existe , y cuando se asoma me creo tanto que se quedara que hasta sonrío, como siempre lo hago, no hay otra forma de sentirse bien, que no sea el sentirse bien, me siento vacía pero completa, siento que no necesito a nadie, mucho menos a ti, en estos tiempos he aprendido a aferrarme solo a mi, y otra vez el inhumano que no me aterra se apodera de mi y así dejo que sea, por que me he vuelto insípida y vulnerable a la vez, con mi montón de sentimientos mixtos. Llega para hacerme sentir que he aprendido a manejarlo todo, que esta cruz, por mas que me pese cada segundo mas, se volverá parte de mi cuerpo y la sentiré mía por siempre; mientras que mi humano, ese el que tanto me aterra, solo viene a engañarme, tal como lo hace el inhumano que prefiero.
Su recuerdo me desvela, por que quisiera no quererle, no anhelarle tanto, no hablar tanto de usted, es un ser humano, sobre humano para mi, y quisiera no aceptarle pero le siento y no puedo siquiera detenerle cuando camina, pero mi mirada le sigue hasta que desaparece y me vuelvo sola y nadie.
Me avergüenzo, pero todo luego de que se aleja, no puedo siquiera dejar depronunciarle, es usted mi oasis de paz, mi eternidad y mi secreto. Es una confusión tan grande que me atrevería a llamarle mi acertijo.
Y cuando sonríe se convierte en todo, y cuando me mira sus ojos otra vez son mi cielo profundo e infinito, el único cielo que vuelo es el cielo de sus ojos, y recordar cuando me toca, cuando simplemente sus nubes rozan mi ser, es ser el aire de sus labios, essentirse así de ligero, es recordar cuando me menciona, es recorrer el mundo con tan solo pensarle, siquiera recordar su nombre es empezar mi mágica aventura y guardar mi secreto de amor platónico.
Al fin llegó mi primavera, llego en invierno y sigue siendo verano para mi otoño decepcionado, comenzó otro año, y sigues allí siendo una sombra invisible y juntándome palabras, para seguir descubriéndote.
Mis lluvias son el sol, mi nieve es solo aire y el aire que supone ser octubre, que supone recordarme lo que ya se me ha olvidado.
Tonos, muchos tonos, muchos climas, 12 vuelos, 4 estaciones, 365 pasajeros, intenta reponer sus 15 primaveras que llegaron en invierno con 6 pasos y medio, dulces y amargas primaveras, que aparentan ser fugaces, que parecen esfumarse tras de mi.
Llego en invierno mi primavera y mis girasoles tratan de brindarle verano cuando se acaba de ir el otoño, llego en invierno mi primavera, tarde, muy tarde, pero eterna y sigue siendo mía.